在看[我在垦丁天气晴]，天气真好，太阳真大，感觉生活真美好，搞得我也很想出逃。

逃到一个有海有太阳的地方，天气美美的，人也纯纯的，一切都淡淡的，简简单单的。

下午的补习班没有去上，依旧是在床上蜷着。

可能我真的太任性了吧，可能我不应该就这么冲回北京吧……

我不应该每天颠倒黑白的生活，还不写作业不看书过这样颓废的生活的。

不想努力也不能就这样逃走，这太不想话，而我也肯定会受到惩罚的，呵呵。

 

很久没见过太阳了，让我对艳阳天有点想念，想阳光能洒在键盘上的样子，而不是现在这样，关起窗帘，白天上课，下午睡觉，夜里醒着。

夜里醒着的这几天，断断续续又把奋斗看了一遍，有的是没有看过的，有的是已经看过的。我为什么老想看电视剧呢，不说它的编剧演员中心思想，大概是因为我这个人太想不劳而获了吧，看着他们奋斗我就开心，感觉就跟自己也酣畅淋漓的奋斗了一番似的。嗯，后来我才发现原来这是我对电视剧依赖的很大一个原因。

 

啪啪啪拍键盘的声音真好听，可惜我没有修长的手指……哈哈。

 

妈妈给我打电话，不知道怎么就说起来不能整天蜷在床上玩儿电脑的事情。我很奇怪，她怎么会知道我每天是这样的生活。

她说我这样下去会有颈椎病的，说这样我以后会痛不欲生。我想，我这种人可能永远都是胆小并且欲生的，别为这些为我担心。

姥姥还是依然的很认真并且很搞笑，她又语出惊人的说出[布衣是勇士]这样的话，哈哈哈，我真的是想到她都会笑出来。

这次回去，她也很开心，但是我整天都在城里跟狐朋狗友们鬼混，都没有太多时间回家陪她说话，到最后几天，她还不吃不喝给我打裤腿，用我舅舅调侃的语气说，她是在做感动中国的事情。呵呵~然后她那副很认真又很脱线的表情老是能把逗笑，她就说[我说话都能让你笑啊，那我真开心]，听得我一阵心酸。

 

无聊的时候总喜欢把一些人对号入座，想自己是什么样的人，想他她它是什么样的人。可是发现想来想去意义都不太大，对上了怎么样，对不上又怎么样。我这么一只好吃懒做，好逸恶劳，懒散又没态度的猪，除非什么当头棒喝，我是很懒得改变现状，走出蜗居的泥潭的，哪怕是沼泽。宁可对做过的事后悔，都不要后悔没有做过。这是说我该马上行动么。不过说起来，我想不到要干什么。如果是指要开始好好学习，天天读书，我是真的没有什么兴趣。不过作为朋友的立场，我有着监督小贝贝的责任。我要督促她一心向学，好好读书，将来赚大钱，养着我们吃喝嫖赌。呵呵……这话说的多少不负责任，不过那也是咱们好心。己所不欲，勿施于人，这话用在这儿可不合适。小贝贝，你要努力学习，好好过生活！不要像我这样，整天瞎想，还不好好读书，只会抱怨，想我这样那是极端不可爱的，N千万个不要学！等我整顿好心情，我也要和你一起努力啦……！哈哈哈。所以千万要秉着一口气，努力到最后呐！

 

姥姥说一个人不开心的时候就要想想快乐的事情。这话说得我都要哭了，主要是加上当时她那真诚的小表情，我再一联想我不在的这段时间，她真的很可怜。整天老无所依（虽然我们家其实很温馨），但毕竟是老人嘛，老人就希望天天有人陪，有人说话吧。多肉麻的话她都爱听，而且是越肉麻越好那种。我有过那些短暂的快乐，可我总觉得那些快乐太短暂。可是人生本来就很短暂不是么。睡不着的时候我会想像一个无形的计时器。想到如果明天这个计时器就到时了是什么样子。我开始后悔上午不应该什么都不做，下午不应该这样昏睡过去，然后拼命的想找回刚刚流失的前一秒。可是就连一秒，也找不回来。

 

我可能会怀念有频繁暴风雪的日子，但是现在不。现在我想晒在阳光下，然后躺在海边吹海风。还可以遛狗，骑自行车，去海洋馆，做义务的解说员。

 

好吧，空想结束。抽自己俩嘴巴吧，我怎么老是干这种愚蠢又没有头脑的事情呢。